Homem Perfeito - Arnaldo Jabor

(Ando sem tempo pra escrever...
Então, estou selecionando rapidamente os textos com os quais mais me identifico e re-post.
Às pessoas que sentem falta dos meus textos e da minha personalidade impressa neles, deixo um enorme beijo e a promessa futura de voltar aos teclados do note.)

"Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo (isso vai se voltar contra você)..A única exceção é o crente extremamente convicto.Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma banda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).

A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.

Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, (troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares saberem.

Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

Esse tópico NÃO é para as esposas, é só para as solteiras e amantes.

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação. Estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa."

12 REPELENTES DE HOMENS - Descubra o que, na visão deles, você não pode fazer de jeito nenhum na hora da conquista

1. BARRACO: \"Armar barraco é realmente um inferno, um saco! Homem nenhum consegue gostar de mulher assim por muito tempo\", diz o usuário da rede social do Bolsa de Mulher Edu. 


2. SE DESCUIDAR: \"Quando a mulher fica relaxada, não se cuida e inventa que está cansada e com dor de cabeça, aí ela está pedindo um chapéu de touro\", acredita o usuário do Bolsa Sérgio. 


3. Falta de educação: \"Saio de perto de mulher sem modos, que arrota, cospe no chão ou assoa o nariz. Isso assusta. E, pode parecer que não, mas muita mulher faz isso por aí\", diz o designer Leonardo. 


4. TRAZER O PASSADO À TONA: \"Tem mulher que fala sem parar e isso é um ponto chave para matar o meu interesse por ela. Uma garota tem que saber ficar calada, principalmente sobre o passado sexual dela. Sinceramente, nenhum homem gosta de saber o que a sua mulher já experimentou com outro!\", avisa o professor Marcelo. 


5. FAZER MIL PERGUNTAS: \"No início, os assuntos têm que ser amenos: gostos em comum, chistes, comentários sobre a vida alheia. Não gosto quando o primeiro encontro vira quase que uma entrevista de emprego para ver se a pessoa se encaixa ou não no perfil. Qual a sua maior qualidade? Seu maior defeito? E delas vai tentando tirar conclusões. Tipo: Você é filho único? Ah, então deve ser mimado\", explica o comediante Alex Paim, ressaltando que, além disso, também não curte mulheres que falam muito em relacionamentos passados. 


6.\"TÔ BONITA?\": “Repita isso mais de três vezes e um homem, qualquer um, te manda pastar”, alerta o publicitário Cláudio. 


7. NÃO SABER SE VESTIR ADEQUADAMENTE: \"Não tolero mulher que não saber se arrumar. Quando vamos a um barzinho, a primadonna coloca um tailleur. Aí vamos à festa da minha empresa e a ela me põe uma minissaia de paetê! Não dá!\", reclama o analista de sistemas Flávio.


8. SER AVOADA: \"Estou fora de mulher que não presta atenção no que eu digo. Sabe quando você está falando e pessoa do nada te interrompe para falar alguma coisa que não tem nada a ver com o assunto ou que ela acabou de ver passando ao lado? Isso me estressa\", conta o executivo Fernando. 


9. MULHER LIBERAL : \"Não acho legal sexo no primeiro encontro. Pode parecer meio antiquado, mas pra mim tem que haver uma intimidade maior, um sentimento, para que o sexo seja 100% natural. É uma questão de valor, educação, acho que não podemos sair por aí transando todas as vezes que saímos e conhecemos uma pessoa nova. Acho legal uma troca de telefones depois de ficar e mais tarde se sentirem algo pode rolar algo mais”, sentencia o usuário do Bolsa de Mulher Ban-ban. 


10. CABEÇA DURA: \"Homem odeia mulher que bate de frente com ele. A mulher tem de ser esperta e não fica batendo de frente com os homens, e sim saber dar a volta”, diz o usuário do Bolsa Padre. 


11. PEGAR NO PÉ: \"Não peguem no pé, não sejam ciumentas e não encham muito a nossa paciência com besteiras\", diz o usuário da rede social do Bolsa de Mulher Vinícius. 


12. BRIGAR POR BESTEIRA: \"Às vezes está tudo ótimo e, de repente, ela arranja um motivo pra brigar. Pode ser coisa do passado ou uma coisa que aparentemente não tem nada a ver. O que interessa é brigar e estragar a noite. É difícil ficar com alguém assim\", diz o publicitário Eduardo.

Jantar Com a Mulher

SÓ UMA MULHER ENTENDE

A mais pura verdade...

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam 
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. 

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. 
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. 
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. 
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. 

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. 
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto... 

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. 

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. 

Dia seguinte. 
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). 

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. 

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. 

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. 

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. 

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. 

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. 

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. 

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. 

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. 

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. 

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! 
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. 
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO. 

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. 

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. 

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos: 

Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... R$ 200,00 

Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00 

Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00 

Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00 

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00 

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00 

Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00 

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00 

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente! 

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher...

Pastéis e Cervejas Não Vão Me Conquistar...

Ele está chateado porque tem mais gente rondando ela (esse que ronda aqui descrito como Sr. V.)...
O que ele queria, afinal?! Que o mundo parasse de girar só porque ele está interessado em algo mais?
Engraçado...
Ela não pode sentir ciúmes quando ele diz que vai numa festa (e ele nem precisa dizer que vai levar a Cristal, já fica subentendido)!
Se ela pergunta se está tudo bem, ela se refere ao namoro dele também (só que com uma certa sutileza), mas de que adianta ser sutil se a pessoa não entende o tom da sutileza?!?!

Agora eles se afastaram...
Um imprevisto no trabalho a impede de procurá-lo... (E ela nem pretendia fazê-lo)!
E agora?!
Ele está chateado porque o Sr. V. comentou que o linguajar usado não foi o apropriado... O Sr. V. disse que ela o mandou entrar na fila (e que por sinal já está bem grande)...
Ah... Fala sério!
Ele queria o quê?!
Por que é tão difícil pros homens entenderem a “política da boa vizinhança”?
Eles trabalham juntos, os três!
O que ele queria que ela dissesse? – Não posso sair com você pois já estou interessada no seu colega?!?
Sendo um segredo, o certo seria ela não alarmar de jeito nenhum...
Ela está apaixonada...


(...)


Saíram para bebericar uns chopes e comer pastel de camarão...
O convite pra conhecer o apê dele não parava de ser feito e ela resolveu aceitar!
Foram direto para o quarto “assistir tevê” e ela alega não se lembrar nem da programação naquele momento...
Começaram um jogo de gato e rato. Ela queria, mas achava muito cedo para tamanha intimidade...
Tudo fluía naturalmente, embora ela estivesse bastante receosa, se deixou levar...
Ele sabia que se fizesse qualquer coisa que a distraísse, ela hesitaria e os planos feitos especialmente para aquela noite estariam acabados...

Não tiveram tempo para preliminares... Nem para pensarem no que poderia surpreendê-los mais tarde, pensaram somente no desejo que sentiam um pelo outro...
O tempo era escasso e desfavorável em relação ao momento!
Depois de muitos carinhos e amassos; ela, com uma respiração incontrolável pedia bis, sem pronunciar uma só palavra! A excitação chegou ao auge e enquanto os seus corpos tremulavam de prazer, um sorriso de satisfação nascia-lhes ao rosto!

...

A consciência pesou, e embora pra ele tudo tivesse dado certo naquela noite, não era assim que ela esperava que o tal encontro fosse finalizado!<
Ao fumarem um cigarro na varanda, o semblante dela mudou; ele perguntou o que se passava naquela cabeça, (que momentos antes se desligava do mundo), teve a resposta que o deixou embaraçado: - Eu não queria que fosse assim... Eu queria te ver novamente, mas eu sei que isso não vai acontecer... Você tem namorada e já conseguiu hoje, tudo o que você poderia desejar...
Ele tentou argumentar, mas o que eles fizeram não tinha mais volta; e o relacionamento que antes cultivavam, havia se perdido entre aqueles lençóis!

Agora, o namoro com a Cristal recebeu um estímulo...

E o relacionamento dele com a amiga estaria acabado...

Ela meteu os pés pelas mãos... Apostou e perdeu! (Bem que eu avisei)!

Esse é o fim!

Tá Vendo Aquela Lua...

"Saudades de vc"... Ele mandou as 21h49min, mas a mensagem só chegou 00h29min.
Respondeu receosa (medo de prejudicá-lo): - "Sua msg chegou agora! Posso te ligar?"

É óbvio que a minha amiga não teve resposta... Afinal, largar a namorada e a família numa festa pra falar ao telefone com uma pessoa que você nunca nem beijou, não vale o risco de perder o cafuné de mais tarde da Cristal!

Mulher é bicho burro! Inseguro... Se faz de forte, nega nega... Mas depois entrega!

Agora, qualquer foto de lua minguante vira papel de parede no celular...
Qualquer pagodinho sem graça do Jeito Moleque vira motivo pra pensar nele com "aquele" sorrisinho no rosto!

Será mesmo verdade?
É possível duas pessoas adultas se apaixonarem sem nem se conhecerem?!
Não, né?!

Ilusão de mulher otária!

O que ele quer na verdade é aliviar a carência dele (que na maioria dos homens é sexual e se confunde com afetiva)!

Como é que uma pessoa sente saudades do que nunca tocou, do que nunca sentiu...

Do que se sente falta?!
De falar ao telefone nas madrugadas? Das mensagens de "bom dia, boa tarde e boa noite"?
Que desejo é esse que se sente? Que vontade é essa que nunca passa? Ao contrário, só faz aumentar...

Deve ter um coro dizendo: - Ele tem namorada!

TEM MESMO! (Algumas pessoas próximas dizem que é noivado)! Mas como todo homem que trai, o relacionamento dele "não vai nada bem"... (parece até que eles copiam essa frase de para-choque de caminhão)!
Definitivamente, dois meses SEM sexo, também me deixariam com saudades de qualquer contato... E venhamos e convenhamos, não é a intenção dela também ficar só no blá blá blá! Não que ela não imagine algo sério... (Ela é pra casar)!

Na verdade ela sabe que isso tudo é papo furado! Pois todas as vezes que ele usa a palavra "sinceramente", bate um arrepio, por não saber se é sincero mesmo ou não; sabe também que talvez ele nunca a deixe, e que com o tempo vai se tornar mais complicado abrir mão dos sentimentos que forem nascendo...
Mas ela já está envolvida... Já sonha, faz planos...
Já pensa em pegar uma praia, um cinema... E ele só a convida pra passeios na orla do Recreio (tudo bem, vai, pelo menos tem o mar como vista)! Ela acha romântico, mas a meu ver, ele tá com medo de investir mais que o necessário no primeiro encontro! Pronto! Falei!

Em relação ao namoro dele, só tenho esse parágrafo a escrever: - A namorada é dele! Portanto, quem deve respeito à Cristal, é ele, não a amiga... O estado civil da amiga é solteiro! Teve tanta gente pra "ajudar" um ex ou outro a terminar com ela, que agora penso que seja a vez dela de "ajudar" a esse pobre casal! Rs!

Quanto ao fim dessa história, garanto não ser esse...
Muitas águas ainda vão rolar...
Prometo contar aqui o desfecho desse romance que tem tudo pra virar drama...

É complicado escrever sobre sentimentos alheios...
Só ela sabe o que está sentindo e até onde pode se deixar levar...

Ao futuro casal, desejo boa sorte! (Que ele aceite com MUITO carinho e bom humor esse post; e que a imaginação e criatividade dela não sejam empecilhos para a felicidade plena)!

Dedicado ao SR. F.!

MANUAL DO HOMEM PERFEITO - PARTE I

Regras básicas que todo homem deveria saber pra ser desejado...


É óbvio que perfeição não existe, mas podemos tentar chegar lá, né?
 
1. SEJA CONFIANTE


Um homem confiante é exatamente o oposto de um homem loser. O loser faz chantagem emocional quando você resolve terminar um namoro, o confiante jamais faz isso porque ele não precisa de uma atitude tão fracassada quanto essa. O homem confiante não te liga de 20 em 20 minutos pra te controlar. O homem confiante deixa sempre claro que não há perdão pra traição. O loser é tão mongol que volta com a que o chifrou por acreditar que ela é “a mulher da sua vida”.


2. TENHA BOM HUMOR

Bom humor é fundamental. Porém, há uma grande diferença entre ser bem humorado e ser palhaço. O dotado de bom humor sabe fazer uma briga acabar com os dois rindo de si mesmos. O palhaço é pedante, faz piadinha fora de hora, e ainda faz de mal gosto. Há uma frase certa, e faz todo o sentido: “a diferença do palhaço é que você ri dele e não com ele”.


3. NÃO SEJA PREGUIÇOSO

Veja bem, eu não estou dizendo “seja rico”. Simplesmente não seja preguiçoso. Não tenha preguiça de trabalhar. Não tenha preguiça de fazer sexo. Não tenha preguiça de se matricular numa academia e ralar pra ficar sarado. Enquanto você está esticado no sofá acumulando gordura, sua mulher pode estar trepando loucamente por aí...



4. INTELIGÊNCIA É FUNDAMENTAL


Tópico básico. Nada mais instigante do que saber que seu homem é muito mais inteligente que você. Mulher gosta de ser colocada nas rédeas, de ser dominada. Se o homem for desprovido de inteligência, acabamos dominando fácil. E isso faz perder a graça.

Inteligência é essencial, seja pra dizer uma frase bem sacada em um encontro à dois ou deixar uma cantada mais “secreta” no ar.


5. USE UM BOM PERFUME

Taí uma coisa simples que faz toda a diferença. É ótimo ser abraçada por um homem que usa um bom perfume, e depois ficar com o “cheiro” dele na roupa. Livre-se do clichê Kaiak e do maldito Animale. Sugestões: Bvlgari Black, Black Code (Armani) e Malbec (Boticário)*. Invista em um bom perfume. Vale a pena.

*Acrescento aqui também o L´Eau D´Issey (Issey Miyake).


6. CUIDE DO VISUAL

Nada de monocelha. Nada de unhas compridas. Cuidado com as espinhas. SIM, um homem bonito ganha mais pontos. Não precisa ser obsessivo com o físico (homem cheio de mimimi é broxante... nós somos as mulherzinhas da relação, ok?), mas um homem maltrapilho sempre perderá pontos para aquele cara forte, que se veste bem e tem a barba por fazer (ui!).


7. SEM FRESCURAS

Homem deve ser macho. Ponto. Um homem fresco faz a mulher se sentir cuidando de uma criança. No fundo, sempre procuramos alguém para nos proteger e nos colocar nos eixos, não o contrário.


8. SEJA CAVALHEIRO, NÃO MOLENGA

Não precisa abrir a porta do carro. Mas faça-a andar do lado de dentro da calçada. Não precisa puxar a cadeira sempre. Mas suba a escada atrás dela. Se a bolsa dela cair, pegue. Seja cavalheiro, não seja o cão de estimação, do tipo que faz tudo. É importante que ela se sinta protegida, mas não sinta que você está na dela 100%. Do contrário, vira palhaçada.


9. ELOGIE

Tópico à parte: homens não sabem elogiar. Não precisa dizer que ela é a mulher mais sexy do mundo, soa até falso. Mas um bom elogio, dizendo que ela está linda/provocante/maravilhosa, acompanhado de um meio-sorriso (do tipo: “você é minha”) pode fazer ela se desarmar de imediato. Elogiar é um truque infalível quando bem usado.


10. TENHA BOM GOSTO

Isso significa que você não deve levar ela a um restaurante chinfrin de comida por kilo no primeiro encontro. Cuidado com a trilha sonora do seu carro. Não use bermuda laranja + corrente de sementes. Homens com bom gosto e com ar de macho são tops de linha.

MANUAL DO HOMEM PERFEITO - PATE II

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11. DEMONSTRAR CIÚME É LEGAL. EXAGERAR E PENTELHAR, NÃO

Sim, eu gosto quando demonstram ciúme de vez em quando. Às vezes, um comentário que demonstre o quanto você gosta dela e não quer "dividir" a garota, vai fazer com que ela se sinta amada. Agora, por favor, não faça dramas. Não grite, não queira partir pra porrada, não tente mandar nela e não seja agressivo. É chato e desnecessário.

12. CUMPRA SUAS PROMESSAS

Não prometa que vai levar ela ao cinema se vai ligar meia hora antes dizendo que não vai dar. Não tem coisa mais chata do que estar pronta, depois de um dia inteiro dedicado ao making off da beleza, e levar um bolo. Seja um homem que cumpre o que promete. Na dúvida, não prometa.

13. SURPREENDA

Descubra suas preferências e invista nisso. Se ela gosta de viajar, leve-a um lugar bacana no final de ano. Se ela gosta de música, compre ingressos de um show de sua banda preferida. Quando estiver viajando, não precisa ligar de meia em meia hora, mas é muito conveniente se você ligar em um horário qualquer só pra dizer que estava pensando nela e que já sente saudades. A propósito, quando estiver viajando, traga alguma coisa pra ela, não precisa nem ser caro. É mais uma maneira de demonstrar que você pensou nela durante esse tempo.

14. NÃO TENTE COMPETIR COM AS AMIGAS DELA

Tem coisa mais chata que homem mimimi com o grupo de amigas? Ok, você pode não gostar delas, mas tenha uma coisa em mente: elas vieram antes de você. Não há nada de mais em liberar sua namorada para um filme no domingo com as amigas. Isso é coisa de quem não se garante. Sério. Quanto à esse tópico, todos os conselhos são válidos se for trocado "amigas" por "família".

15. NÃO A IMPORTUNE NO TRABALHO

Isso é básico, mas muita gente parece não saber. Você precisa mesmo passar no escritório só pra conversar com ela? Não pode deixar pra depois?

15. ATENTE PARA OS SINAIS

Nem toda menina gosta que você saia apalpando tudo no primeiro encontro. Não fure a linha de "perigo". Mulheres não são coelhas, ok? Atente para os sinais: subir sua mão, colocar a bolsa em cima das pernas, cruzar os braços, manter distância da sua perna quando estiverem sentados. Se ela fizer o tipo tímida, respeite.

16. DIVIDA SEU TEMPO

Ei, vocês estão namorando, mas e quem disse que 100% do seu tempo precisa ser dedicado à ela, e vice-versa? Não seja grudento.

17. NÃO SEJA UM RECLAMÃO

Ok, você está desempregado, cansado e fodido. Mas o ouvido dela não é privada pra ouvir isso o tempo todo. É triste sair linda, esperando ter uma noite incrível e ouvir O TEMPO TODO reclamações, ou coisas do tipo "deveríamos ter ficado em casa". É claro que a namorada vai te dar apoio para sair da fossa e tal, mas custa muito não tentar puxá-la pro fundo do poço também?

18. SINCERIDADE EXTREMA, JAMAIS

Você não gostou do vestido dela e acha que ela está feia. Não precisa explicitar isso, do tipo "amor, você está feia, tira esse vestido". Ao invés disso, fale "eu adoro quando você usa aquele seu vestido vermelho. Usa ele hoje, amor?"

19. QUANDO TERMINA, É PORQUE ACABOU

Plagiando o título do livro famoso... Sim, se vocês terminaram, nada de ligar bêbado, 2:00 a.m. importunando a pobre, tá? Se quer correr atrás dela, faça isso de maneira digna. Mas não seja pedante. Nada de colocar os amigos dela contra a própria e outras ações desse tipo.

20. VOCÊ NÃO NAMORA SOZINHO

Escute os gostos dela. Se ela não curte praia, de que vai adiantar organizar essa viagem? Vocês vão assistir um filme juntos, tentem chegar a um consenso sobre qual filme escolher. Cuidado para não ser egoísta.

Aos leitores, boa sorte!

Não Seria Justo - Exaltasamba

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(... Ah se TODOS eles fossem sinceros assim como o Thiaguinho é nessa música...)

Tá chegando a hora de te encontrar
E eu não sei como vou falar pra você
Que eu vou embora e eu vou voltar
Pra quem meu coração não quis esquecer

Juro eu tentei te amar
Juro tentei me entregar
Mas toda vez que eu olho pra você
Eu lembro dela
Você não merece
Isso me enlouquece
Não vai ter jeito
Eu vou ter que te abandonar

Não seria justo
Ficar do seu lado
Ser tão bem tratado
E viver por viver
Tô sendo sincero
O que eu não quero
É te atrasar e te fazer sofrer
Tá sendo difícil
Falar tudo isso
Assumo meu erro
O culpado fui eu
Mas infelizmente não mando em meu coração
E ele não te escolheu

"PRECISO" DE UM TEMPO...

Uma amiga ligou dizendo que o seu namorado pediu um "tempo"...

Quem pede "tempo" hoje em dia?
Com certeza, um babaca que não tem coragem pra terminar uma coisa que não anda bem, que não gosta da outra pessoa envolvida ou até mesmo porque não esqueceu a "bendita" ex! (Se ex fosse bom, seria atual)!

Essas coisas, em que mulher nenhuma pensa, se deve ao fato dos quilos de esperança que a iludida nutre do carinha mudar, voltar mais carinhoso e apaixonado do que nunca, com a proposta de casamento na ponta da língua e o anel de brilhantes nas mãos, ajoelhado ainda por cima!
Meu bem, você acha que duas semanas de "tempo" o farão perceber o que ele não notou em cinco anos?
"Tempo" só serve pra você se acostumar com a ausência dele (que será maior ainda depois que ele terminar)!

Homem tem medo de terminar e se arrepender, então ele pede "tempo"...
Aí quando você percebe, as duas semanas viraram um mês e ele nada...
Nesse "tempo", você começa a ficar de saco cheio e começa a pensar:
-Quando ele pedir pra voltar, vou fazê-lo rastejar aos meus pés, ele nunca mais vai querer saber de "tempo"...
Só que o desespero começa a bater...
Então você cansa e termina...

Ou seja, ele pediu um "tempo" pra você ver que pode viver sem ele, que a sua vida vai continuar, mudar e quem sabe melhorar... Que você não precisava de um cara pra "tapar o buraco vazio das noites de sábado", pra isso existem as amigas...

Você acha que ele vai estar sofrendo... Coitada...

Se antes ele bebia, vai beber ainda mais... Só que agora, com os amigos, se divertindo e percebendo tudo o que ele não percebeu em cinco anos... Que você era uma chata, que pegava demais no pé dele; fuxicava o celular; não o dava espaço pra respirar; implicava com o amigo galinha, com a sogra, com a prima "periguete"; queria montanha e ele praia... Tudo vai virar motivo pra te esquecer!

O pior, é que ele vai fazer tudo isso e ainda paquerar a loirinha da mesa do lado, que pediu o isqueiro emprestado pra acender um cigarro, que ela nem pretendia fumar!

E você???

Vai estar chorando no travesseiro toda vez que olhar a foto do papel de parede do celular... Ou toda vez que ouvir "Fogo e Paixão" do Wando... Aquela música que começa com você é luz, raio, estrela e luar... (A música que ele cantava quando estava bêbado, e sentia necessidade de demonstrar o imenso amor que ele sentia)...

Você vai ler e reler as mensagens que diziam: -Tem certeza de que está a fim de mim? Tô com saudades! Tô levando muita fé em você!
E se perguntar porquê???
Porquê acabou? Cadê a insegurança? Cadê toda a saudade? Toda essa fé? Não era a fé a última a morrer?

Você sofre por passar pela casa dele e não ver o carro no lugar em que deveria estar... Fica se perguntando se a ex tem ligado (ou se ele tem procurado)... Se ele já "tá em outra"? Quem é que joga a perna por cima dele ou faz cafuné na hora de dormir??? Ou será que ela vai ver o jogo do fluminense e saber a escalação tricolor, quando na verdade ela torce pro vasco???

Com certeza ele vai encontrar alguém pra esquentar os pés dele nos dias frios...
Ela vai fazer tudo o que você não fez e as coisas que você fez, vai fazer melhor...

E sabe porquê?!

Porque ela não vai amá-lo tanto quanto você amou...
Ela vai esnobá-lo e ele grudar, cada vez mais...
Já viu esse filme? A vida é um ciclo... Ela vai fazer com ele tudo o que ele fez com você, e o seu papel dessa vez, será interpretado por ele...

Homem adora ser maltratado... E mulher também...

Você vai se ver sozinha...

Então você reune as amigas, paga uma rodada de cerveja e pede um isqueiro emprestado pro carinha gatinho da mesa ao lado!

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da

laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir. É sete da noite, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal… Tchau….

Ser Como o Lápis...

O menino olhava a avó escrevendo uma carta.A certa altura, perguntou:




- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco?… E por acaso, é uma história sobre mim?



A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto.



- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.



O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.



- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!



- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.



Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.



Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.



Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.



Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você.



Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca…



Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação.

ARNALDO JABOR: ‘A BUNDA DURA’

Tenho horror a mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre.

Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?



a) Escova toda manhã:

A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação… pra encaixar-se no padrão. Quando não tem ‘Formol’ na cabeça.



b) Na moda:

Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS!

O que indica uma coisa: Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.



c) Sorriso incessante:

Tá fazendo treinamento pra Hebe?

Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.

Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa… Coitada.



d) Bunda dura:

As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), e só falam em academia e ficar em forma. Tudo fala que engorda! Portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!



Legal mesmo é mulher de verdade!!!

E daí se ela tem celulite?

O senso de humor compensa.

Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Principalmente as mais maduras.

Cuidado com os frascos, enganam bem. Quem aguenta nhem nhem nhem o tempo todo?

Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça…

‘Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho! Acredite pois é a pura verdade!!!’

Homem Casado - Parte II

No texto anterior (Homem Casado – Parte I), mostramos a realidade de muitas mulheres. Em continuação àquele texto, agora darei alguns alertas e dicas.

...Se você ainda não se relacionou com homem casado, não se atreva a fazer mal a si mesma. Se você já está se relacionando, aqui vão algumas considerações.

Você se relacionou com um homem casado porque quis. Se não tivesse nunca beijado aquela boca, não estaria envolvida. Mas você cedeu você errou. Agora, está em uma situação complicada, entretanto a solução não é tão complicada assim.

Como você pôde ver nos exemplos do texto anterior, todos eles falam que ele a ama, que irá se separar da esposa, que o casamento vai mal, que não se separa por causa dos filhos etc. Tudo isso é dito por que ele sabe que é isso que vai fazer com que você continue com ele. Ele não está com você porque a ama, mas sim porque é cômodo ter duas mulheres (em alguns casos até mais). Se ele briga com uma, tem o conforto da outra. Se a outra começa a fazer cobranças, tem a desculpa de ter que ver a esposa etc.

Se depender dele, a relação de vocês irá durar até você realmente acabar com ela. Se a esposa dele morresse, por exemplo, ele ficaria com você e arranjaria mais uma mulher. É assim que ele gosta de viver. Na maioria dos casos, ele não aceita que a amante termine, mas é a sua vida e quem deve decidir é você. Você deve terminar e nunca mais falar com ele. Nunca mesmo. Faça um juramento para si mesma: "Eu tenho dignidade e não sou burra. Portanto, resolverei a questão pondo um fim nisso".

Você pode estar pensando: “Mas não seria muito radical?” “Será que ele não merece uma chance, dar um tempo para ele se separar da esposa?”. Ou seja, a indagação se refere a dar um ultimato nele, do tipo “ou ela ou eu, ou você se separa agora, ou termino com você”. As considerações aqui são para o tipo de relacionamento que já está com mais de 1 ano de “namoro”, sendo o homem aqui do tipo B (conforme explanação no início desse capítulo), pois se ele for do tipo A, você nem mesmo precisará dar o xeque-mate, afinal, ele mesmo quer terminar o casamento e fará independentemente da pressão que você possa fazer.

Acabar um caso é muito fácil, basta falar: "acabou". Você irá sofrer sim, mas será o sofrimento que irá te salvar.Termine e nunca mais atenda o telefonema dele, nunca mais fale com ele. Chore, chore muito até cansar, até acabarem as lágrimas. Se você realmente gosta de si mesma, você deixará de ter esse sentimento por ele, afinal, só está lhe fazendo mal.

Uma forma para ajudá-la a esquecer é pensar nos defeitos dele: ele é um cafajeste, sem-vergonha, mau caráter, enganador, traidor, salafrário etc. Veja todos os defeitos que ele tem e esqueça todas as qualidades, e veja o quanto ele está te fazendo sofrer. Assim, você ficará com raiva dele. Se ele gostasse mesmo de você, ele iria ficar só com você e não com duas.

Veja, o argumento de que encerrar um casamento é difícil não é válido para justificar a não-separação. Quantos divórcios têm por ano? Inúmeros! É difícil, mas as pessoas se divorciam. Se você aceitar esse argumento para continuar sendo a amante, a outra, aquela que está em segundo plano, aquela que tem menos importância na vida dele, é o mesmo que aceitar ser vencida por qualquer dificuldade. Por exemplo, é como se você aceitasse a idéia de que como o mercado de trabalho é concorrido, desista de entrar nele. Ou seja, em todos os setores da vida, as pessoas aceitam o desafio de superar as adversidades, mas quanto se trata de relacionamentos, deixam-se vencer, agem como fracos e não vencem os obstáculos, aceitam argumento de que “é difícil” e nada fazem para dominar a dificuldade.

Toda vez que ele disser "eu te amo", entenda que ele está dizendo "você é uma tonta mesmo, basta-me dizer três palavras que você faz o que eu quero sua burra!" Se você fizer isso, pode ter certeza, você irá esquecê-lo. Na realidade, o amor que você acredita que estão vivendo, é um amor unilateral, pois se ele realmente te amasse, não deixaria você passar por uma situação tão desagradável. Quem ama protege o outro de sofrimento. E ele não só não a protege como é aquele quem o proporciona.

Além disso, encontre outro homem, nem que seja para uma noite só (sem sexo, evitando comparações de como o homem casado a tratava e como o novo homem a tratou). Vá a uma balada, saia com amigas. Faça um curativo em sua alma. Pessoas inteligentes são muito burras se não tiverem inteligência emocional. Seja inteligente emocionalmente, ninguém tem que achar que porque se trata de questões do coração, deverá agir de forma irracional. Controle-se e diga para si mesma: “eu consigo, se muitas mulheres já conseguiram, eu consigo também.”

Palavras duras servem para despertar a ira dentro de você e lutar contra isso, pare de se fazer de coitadinha, pois você não é uma coitada, você é a culpada pela situação que você mesma se colocou.

Somos responsáveis por todos nossos atos. Mas em relação ao homem casado, a culpa é dele, quem tem que respeitar a esposa e os filhos é ele (não foi você que se casou com ela), a sua única culpa é não conseguir dizer não e não abrir mão dessa relação! Assuma o controle de sua vida.


O PORQUÊ DAS MULHERES SE RELACIONAREM COM HOMENS CASADOS

Há diversas causas que fazem com que mulheres assumam relacionamentos com homens casados. Enumerei as que consegui diagnosticar até o momento:
a) pela carência afetiva;
b) pelo sentimento de ausência do pai (pela falta de convívio ou com o convívio insatisfatório com o pai);
c) pela boa situação econômica que ele apresenta;
d) pela percepção (que muitas vezes é falsa) de que se ele é casado, é bom ou deve ter algo de muito bom;
e) pelo prazer de imaginar que o amor que ele pode sentir é tão grande a ponto de largar uma família por ela;
f) pelo desejo de viver uma grande romance, amor impossível (uma novela).


a) Carência afetiva:

Há mulheres que não tiveram sorte com relacionamentos. A cada sensação de fracasso, ela sente um aumento da desesperança de um dia encontrar um homem bom, para casar com ela. Ela começa a acreditar que homens são os culpados, que eles não prestam e não querem se casar, só querer farrear, transar com o maior número possível de mulheres. Estão carentes, sentem-se sozinhas, sentem medo da solidão.

Elas conhecem um homem casado, ela o vê cuidando da família dele e deseja isso para ela. Ela o coloca no pedestal, “ele sim é um homem que presta”. De repente, ela percebe que ele dá atenção a ela. Como ela estava se sentindo carente, sozinha, a atenção dele lhe dá muito conforto e esperança. Ela começa a sonhar: “vou conquistá-lo, ele é um homem bom e vai ser meu”.

Na esperança de que ele se apaixone por ela, ela aceita transar com ele, aceita seguir a agenda dele de homem casado: dias comemorativos como natal, reveillon, dia dos namorados, aniversário dele etc., são dias em que ele tem que estar com a família. Alguns se desdobram para conseguir estar com a esposa e com a amante no dia dos namorados. Ele dá presente à amante e ela se sente amada. Ele compra o amor dela.

Ela sonha que ele a ama, ele a faz acreditar nisso e ela não duvida. Com o tempo, ela começa a sentir-se em segundo plano, ele não atende os telefonemas dela porque estava com a esposa; nos finais de semana, ele fica com a família, e pior, ela imagina ele fazendo sexo com a esposa. Tudo isso começa a incomodar.

Alguns homens até mentem dizendo que não faz mais sexo com a esposa. Conheço um caso que o homem casado alegava isso para a amante a fim de acalmar a revolta dela, mas um belo dia a esposa aparece grávida (não era dele???).

... Enfim, ela começa a sofrer e as cobranças sobre ele iniciam. Ele mente, convencê-a sobre todas as estórias que ele inventa. Com o passar do tempo (na maioria dos casos, após alguns anos), ela percebe que ele não irá se separar da esposa, mas agora, depois de tantos anos de investimento nele, não consegue desistir tão fácil. Isso ocorre principalmente porque ela está ainda mais carente do que no início da relação; apesar de ter esse relacionamento, ela se sente mais só ainda, afinal ele não está com ela sempre quando ela quer, ela compara a sua relação com as demais que vê pela rua, que presencia as suas amigas vivendo, e a sua solidão só aumenta.

E, para piorar ainda mais a situação dela, ela já não tem mais alta auto-estima. Se ela tinha antes de iniciar esse “romance”  alguma auto-estima, com os anos de relacionamento, ela já perdeu completamente.

Se os familiares e amigos sabem da relação, todos que têm bom senso e gostam dela, tentam avisá-la do que ela ou já sabe (mas não tem coragem de reagir) ou não quer acreditar. E esses avisos para ela soam como agressões, ela, muitas vezes, se coloca na defensiva para continuar.

Só quem pode resolver a situação é ela mesma e se não resolver logo, pode ser tarde demais.


b) Sentimento de ausência do pai:

Há mulheres que não tiveram pai por causa do seu falecimento, ou pelo abandono da família. Há também aquelas que tiveram convívio em casa com o pai, mas ou porque ele trabalhava muito, ou por ser um homem frio ou desligado, o convívio, para ela, foi insatisfatório. Isso acarreta o sentimento de vazio, de falta da presença masculina, de um homem mais velho.

Um homem casado, com filhos, representa a figura de pai. Uma mulher que tem essa falta pode, na maioria das vezes inconscientemente, apaixonar-se pelo homem casado (na maioria das vezes, ele é mais velho). Esse “amor” que nasce nela é a tentativa da psique em superar ou preencher a falta que ela sente. Ela sente falta da segurança que um pai dá e tentar conseguir isso com um homem casado e mais velho.

Se ela se relaciona com esse homem, a sensação de ausência aumentará, porque, como vimos acima, ele guardará a ela poucos momentos e ela se sentirá só, desamparada. A sensação de abandono se acentuará o que causará muito sofrimento a ela.

A relação com o homem casado, para essa mulher, fará com que ela tenha dificuldade ainda maior de relacionar-se por causa do sentimento de abandono. Poderá se tornar uma pessoa pedinte de atenção, o que só afastará ainda mais os homens.


c) Boa situação econômica que ele apresenta:

Excetuando aqueles que nasceram afortunados com riqueza, os homens que possuem boa situação econômica, em sua grande maioria, já estão casados. Uma mulher que deseja um homem com boa situação econômica terá poucas opções de escolha, portanto, como regra, encontrarão os homens casados.

Se o objetivo delas é apenas esse, o fato dele ser casado não será impeditivo para ela se relacionar com ele. Se ela tem esperança de que ele se separe da esposa é porque ela quer ser colocada no lugar dela, para usufruir o que era da esposa. Se ele não se separar, enquanto ele estiver dando jóias, apartamento, carro e pagando as despesas dela, isso não será problema.

Dificilmente, esse tipo de mulher irá pressioná-lo a se divorciar, caso ela esteja recebendo o que deseja. Nenhum dos dois está sendo enganado: há uma troca de dinheiro por sexo.


d) Percepção de que se ele é casado, é bom ou deve ter algo de muito bom:

Esse caso se assemelha com aquele em que a mulher já se decepcionou com os homens e acha que o casado é quem é bom. Mas não é só isso: há mulheres que não se decepcionaram com homens, elas simplesmente preferem aqueles que já estão comprometidos, pois acreditam que ele deve ter algo de muito bom.

Normalmente, são mulheres genuinamente competitivas em relação às outras mulheres, elas querem “roubar” o marido da outra. Elas pensam “se ele é bom, deve ser meu”, e se ele for comprometido, “é um sinal de que é bom mesmo”.

Para esse caso, haverá duas conseqüências: ela tentará “roubar” por bastante tempo (até porque acabou se apaixonando realmente), ou ela verá que ele não é tão bom assim, senão já tinha se separado da esposa, e termina o caso.

Esse tipo de mulher pensa que porque ele está casado, ele é bom de cama, ele satisfaz a mulher etc. Prova disso é que se ela percebe que a esposa não está muito feliz com o marido, ela deixa de se interessar por ele.

Portanto, mulheres casadas, não façam propaganda de seus maridos para outras mulheres, ele pode se tornar alvo delas. Se você realmente conhece suas amigas, confie e fale bem do seu namorado/marido, mas tenha certeza que elas são realmente amigas, afinal você já ouviu a frase: “ele me traiu com minha melhor amiga!”

Isso vale para homens também: apesar da maioria dos homens serem menos competitivos e respeitarem seus amigos nesse sentido, não fique falando que sua namorada/esposa é boa de cama, que é gostosa, pois isso pode atiçar os homens.


e) Prazer de imaginar que o amor que ele pode sentir é tão grande a ponto de largar uma família por ela:

A causa aqui é simples: ela quer sentir-se tão amada a ponto dele largar a família. Ela quer se sentir mais importante que tudo, ela acredita que acabar com o casamento é algo tão grande que é aprova do amor dele por ela. É muito parecido com a causa mencionada na letra “f” (abaixo), diferenciando-se pelo fato de ela não ser dramática, ela apenas acredita que não há prova de amor maior do que abandonar a família por ela. E ela quer viver esse possível grande amor.


f) Desejo de viver uma grande romance, amor impossível (uma novela):

Há pessoas dramáticas, que gostariam de viver grandes emoções, onde a rotina só existe onde há tédio. Ela quer viver amores impossíveis, que ser uma personagem de uma novela real.

Ela assiste à novela e aos filmes de drama e se imagina sendo a mulher amada do filme, gostaria de ser a Julieta, amada de Romeo, quer ser a amante que faz com que o homem louco de amor, seja obrigado a decidir entre a família e o amor. Um amor escondido, um mistério, algo proibido.

Ela fantasia a sua vida e procura relacionar-se com homens complicados ou em situação complicada, como aquele em que está num casamento. Ela gosta da dificuldade e é isso que a motiva e incendeia o seu amor pelo homem casado. Ela gosta do sofrimento (ainda que inconscientemente), gosta das brigas por causa da esposa, gosta de brigar para fazer as pazes. Muitas dessas mulheres querem que a esposa fique sabendo da traição, então ela liga para a esposa para contar e desliga. Ou faz telefonema anônimo, ou descobre o e-mail dela para contar tudo ou causar suspense etc.

Homens, se vocês querem manter um casamento, afastem-se desse tipo de mulher, pois sua vida pode se transformar num inferno!