"PRECISO" DE UM TEMPO...

Uma amiga ligou dizendo que o seu namorado pediu um "tempo"...

Quem pede "tempo" hoje em dia?
Com certeza, um babaca que não tem coragem pra terminar uma coisa que não anda bem, que não gosta da outra pessoa envolvida ou até mesmo porque não esqueceu a "bendita" ex! (Se ex fosse bom, seria atual)!

Essas coisas, em que mulher nenhuma pensa, se deve ao fato dos quilos de esperança que a iludida nutre do carinha mudar, voltar mais carinhoso e apaixonado do que nunca, com a proposta de casamento na ponta da língua e o anel de brilhantes nas mãos, ajoelhado ainda por cima!
Meu bem, você acha que duas semanas de "tempo" o farão perceber o que ele não notou em cinco anos?
"Tempo" só serve pra você se acostumar com a ausência dele (que será maior ainda depois que ele terminar)!

Homem tem medo de terminar e se arrepender, então ele pede "tempo"...
Aí quando você percebe, as duas semanas viraram um mês e ele nada...
Nesse "tempo", você começa a ficar de saco cheio e começa a pensar:
-Quando ele pedir pra voltar, vou fazê-lo rastejar aos meus pés, ele nunca mais vai querer saber de "tempo"...
Só que o desespero começa a bater...
Então você cansa e termina...

Ou seja, ele pediu um "tempo" pra você ver que pode viver sem ele, que a sua vida vai continuar, mudar e quem sabe melhorar... Que você não precisava de um cara pra "tapar o buraco vazio das noites de sábado", pra isso existem as amigas...

Você acha que ele vai estar sofrendo... Coitada...

Se antes ele bebia, vai beber ainda mais... Só que agora, com os amigos, se divertindo e percebendo tudo o que ele não percebeu em cinco anos... Que você era uma chata, que pegava demais no pé dele; fuxicava o celular; não o dava espaço pra respirar; implicava com o amigo galinha, com a sogra, com a prima "periguete"; queria montanha e ele praia... Tudo vai virar motivo pra te esquecer!

O pior, é que ele vai fazer tudo isso e ainda paquerar a loirinha da mesa do lado, que pediu o isqueiro emprestado pra acender um cigarro, que ela nem pretendia fumar!

E você???

Vai estar chorando no travesseiro toda vez que olhar a foto do papel de parede do celular... Ou toda vez que ouvir "Fogo e Paixão" do Wando... Aquela música que começa com você é luz, raio, estrela e luar... (A música que ele cantava quando estava bêbado, e sentia necessidade de demonstrar o imenso amor que ele sentia)...

Você vai ler e reler as mensagens que diziam: -Tem certeza de que está a fim de mim? Tô com saudades! Tô levando muita fé em você!
E se perguntar porquê???
Porquê acabou? Cadê a insegurança? Cadê toda a saudade? Toda essa fé? Não era a fé a última a morrer?

Você sofre por passar pela casa dele e não ver o carro no lugar em que deveria estar... Fica se perguntando se a ex tem ligado (ou se ele tem procurado)... Se ele já "tá em outra"? Quem é que joga a perna por cima dele ou faz cafuné na hora de dormir??? Ou será que ela vai ver o jogo do fluminense e saber a escalação tricolor, quando na verdade ela torce pro vasco???

Com certeza ele vai encontrar alguém pra esquentar os pés dele nos dias frios...
Ela vai fazer tudo o que você não fez e as coisas que você fez, vai fazer melhor...

E sabe porquê?!

Porque ela não vai amá-lo tanto quanto você amou...
Ela vai esnobá-lo e ele grudar, cada vez mais...
Já viu esse filme? A vida é um ciclo... Ela vai fazer com ele tudo o que ele fez com você, e o seu papel dessa vez, será interpretado por ele...

Homem adora ser maltratado... E mulher também...

Você vai se ver sozinha...

Então você reune as amigas, paga uma rodada de cerveja e pede um isqueiro emprestado pro carinha gatinho da mesa ao lado!

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da

laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir. É sete da noite, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal… Tchau….

Ser Como o Lápis...

O menino olhava a avó escrevendo uma carta.A certa altura, perguntou:




- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco?… E por acaso, é uma história sobre mim?



A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto.



- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.



O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.



- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!



- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.



Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.



Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.



Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.



Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você.



Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca…



Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação.

ARNALDO JABOR: ‘A BUNDA DURA’

Tenho horror a mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre.

Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?



a) Escova toda manhã:

A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação… pra encaixar-se no padrão. Quando não tem ‘Formol’ na cabeça.



b) Na moda:

Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS!

O que indica uma coisa: Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.



c) Sorriso incessante:

Tá fazendo treinamento pra Hebe?

Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.

Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa… Coitada.



d) Bunda dura:

As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), e só falam em academia e ficar em forma. Tudo fala que engorda! Portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!



Legal mesmo é mulher de verdade!!!

E daí se ela tem celulite?

O senso de humor compensa.

Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Principalmente as mais maduras.

Cuidado com os frascos, enganam bem. Quem aguenta nhem nhem nhem o tempo todo?

Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça…

‘Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho! Acredite pois é a pura verdade!!!’